親友の一言にショックを受けました。長文、ほぼ愚痴です。 育児休暇中

親友の一言にショックを受けました。長文、ほぼ愚痴です。 育児休暇中の20代主婦です。0歳児を育てています。
2週間に一度ほど我が家に遊びにきてくれる親友がいます。中学時代からの友人で、彼女は独身、一人暮らしです。
先日も彼女が家に来てくれて話をしていたのですが、彼女が「家事をやるのが本当に嫌だ」と言ったので、私も同調して「わかる!私も家事苦手だよ。嫌だよね」と言ったところ、彼女から
「いや!おめーは専業主婦だろうが!やれよ!」
と言われました。その場は「いや、最低限のことはやってるよ。でも苦手なんだよ」と返し、彼女も「まぁそうだよね」と、それで終わったのですが数日経った今、未だにもやもやしている自分に戸惑っています。
普段はあまり細かいことは気にしないタチなのですが、こんなに根に持っている自分に凹みます。
私の学生時代からの友人はまだ独身が多く、皆働いています。なので私は普段から友人と会ってもあまり子供の話をし過ぎないように気をつけています。仕事も家事も育児もそれぞれ大変さがありますし、一概にどれが一番辛いとかいうものでもないと思っていますので環境が違う友人に子育て大変大変言うのも違うかな、と。
あまり子供の話をし過ぎないことによって友人の恋愛話を聞けたり仕事の話を聞けたりして、友人との時間は私にとって、とてもリフレッシュできる時間になっています。
でも彼女の発言を聞いて彼女への怒りより、なんかわたしって家でのうのうと楽してるように見えるのかなとショックを受けました。
私の夫の言葉の端々にも私が家でのんびりしてると思われてるんだろうな、と感じることがあります。
でも言いたい!普段口にしないだけで私は毎日のんびりできるほど暇じゃないよ!
子供は病気が見つかり今闘病中です。定期的に病院に連れて行かなければいけないし、一度入院してから後追いが酷くなり、ちょっとでも離れるとものすごい激しく泣き続けます。抱っこしていれば落ち着いているけれど、常に抱っこしているわけにもいかない。でもマンションだからあまり泣かせっぱなしにもできない。寝たと思って置くと100%起きる。
家事やっては抱っこ。また家事やっては抱っこ。抱っこで眠ってしまったらその間に抱っこしたままできる家事をやる。お散歩も行く。
病気のせいで子供は体重が増えないので離乳食は病院の指示で食べるだけあげろと言われています。めっちゃ食べます。作り置きしてもすぐなくなります。まだ歯が生えてないのでかなり細かくしてあげなきゃいけません。バランスも考えて、裏ごしもして、そんな離乳食を1日2回300グラム近くずつ用意するの、すごく疲れます。
市販のフードも使いますが市販のものは大体80gだからそれだけじゃ済まないし、毎回レトルトってわけにもいきませんよね。
決して、完璧な主婦ではありません。手抜きしてます。でも毎日お昼寝出来るようなそんな時間はありません。自分のご飯だって3時くらいにようやく朝昼一緒に摂る感じです。
掃除も洗濯も炊事も、当たり前のようにやっていますが見ていてくれるのは口がきけない赤ちゃんと、ペットだけです(笑)
本当にただの愚痴になってしまいました。が、子育てしながらの主婦業、そんなに楽じゃないですよね?
私が家事が苦手だから要領悪いのかな。
子育て経験者の主婦の方々、愚痴でも励ましでも頂けたらとっても嬉しいです!
言いたいことを書き込んだら少しスッキリしました。
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ちょっと誰かに聞いてもらいたい、ってだけなのに、嫌な回答付くとイヤですよね(とか書いていいのか知りませんが^^;)
元気出してくださいね。
なんだか昔を思い出して、ズレてたら申し訳ないですが、思ったこと書かせてください。
育児中って孤独ですよね。
環境が違えば友達にも理解されないし、旦那にも日中ヒマなんじゃないか?なんて思われたらツラいなぁ…幸いウチはそうは言われなかったけど、家の中で起こってる事件にもあまり興味はなさそうだったかな。
でも今にして思えば、まあ自分のしたいように出来る時期でもあった。
「マンションだからうるさいって苦情来ちゃうかも」
「お散歩は午前中に連れてかなきゃいけないのに今日も12時になってしまった(その後の予定がかなりタイトになるので…)」
「やっぱ離乳食は手作りじゃなくちゃね?!」
「児童館の0歳児イベント10時からだ。洗濯物干してから間に合うかな?!」
って、今にして思えば思い込みでしたね。自分で自分を大変にしてた。
せっかく手作りしたのになんでこぼすの?!なんて泣くより、あっさりレトルト使って余裕持って「あらあら、こぼして^^」くらい余裕持った方が本当は良かったんだと思います。
外出した時にレトルトあげてるママを見ると、「レトルトなんてあげて…」ってすごく白い目で見てたけど、どうしてそう思うのか自己分析したら「羨ましい、自分もそうしたい(ラクしたい)」だった。でも出来ない、体に悪いから(←思い込み)の悪い連鎖でしたね。
洗濯物干せなかったから児童館から帰ってきてからでいいや、とかね。
後追いするってことは7~10ヶ月くらい?
裏ごししたりと大変な間は思い切ってレトルト使うのもいいかも?!
お金もかさむかもだけど、すりつぶすのが大変でなくなるころにきちんと作るようにするとかね☆
私も頑張ったけど、慣れるころには離乳食も卒業だったよ~。
何のご病気か分かりませんので、お気に障ったらごめんなさいね。
あくまで私の思ったことです。
でも今だから言えるけど、毎日散歩しなくても、レトルト食べさせてても全然育ったと思う(笑)
以前は仕事より育児の方が大変よ!って思ってたけど、なんか種類が違うよね。
子供が話せるようになるとまた変わるので、頑張ろう^^
◆回答ありがとうございます。
気持ちをわかって頂けてすごく嬉しいです。おっしゃる通り、変な回答も来ちゃいましたが…^^;
夫は責めるようなことは言いませんが、ついつい後回しにしてしまいがちな細かいことをたまーに「こういう所もやらないと…」みたいに言われることがあって、そんなとこまで手が回らないんだよ!とイライラし、楽してるって思われたくない。ちゃんとしなきゃって思ってしまっているところもありました。
お散歩や児童館のイベントの時間に追われるの、わかります。最近まで毎日お散歩していたので天気が悪いと今日は行かなくていいんだ、とホッとしたり。
まさに息子は9ヶ月になったばかりです。最近は出かける準備がままならず、お散歩行かない日もあります。
離乳食もレトルト使うこともありますがそれだけで済ませるのはなんだか罪悪感がありました。
でも頂いた回答を見て気持ちがとても楽になりました(^^)肩の力を抜こうと思います。
◆私はたまたま仲のよかった学生時代の友人が
3人とも独身を貫いてしまいました。
子どもが小さくて 出かけるのが大変な時は
友人たちの方から あなたがたのように
我が家へよく遊びに来てくれました。
特に友人に理解してもらえないと思ったことはないのですが
確かに
子どもが大きくなるにつれて疎遠になりました。
今では年賀状でのやり取りのみで
子どもとのつながりで知り合ったママ友や
地域のボランティアを一緒にやっている方との
交流の方が多いです。
私の長女も先天性の病気があり
大学生になった今でも定期検査で通院しているので
あなたの苦労はわかるつもりです。
子育て中のママの大変さ
病児を抱えるママの大変さは
夫婦でもわかりあえないことがあるし
実の親でもわかってもらえないことも多いです。
同じ大変さは
他のかたもおっしゃっていますが
同じ苦労をした人にしかわかりません。
がっかりしたり 悲しくなったりするより
そもそも
「わかりあえないもの」と
あなた自身の思考の中の
「他人に自分をわかってほしい」という気持ちを
取り去ることだと思います。
私は年頃の娘にも言いますが
「彼氏に自分のことをわかってほしい」と嘆くとき
「自分が自分の一番の味方で理解者であればいいじゃない」と
提言します。
また
分かってくれる人にだけわかってもらえればよいとも思います。
話は長くなりますが
娘の通院で検査や注射があるのですが
小さいころから注射のご褒美で病院の帰りに
「絵本」や「おもちゃ」「ぬりえ」など
その時期に欲しいと娘が言ったものを買っていました。
それを知人に「甘やかし」と言われて
あなたのようにもやもやしたことがあります。
娘が中学生くらいになったときも
まだご褒美は続けていたのですが
ふと娘に
「知人から甘やかしていると言われたのだけど
このご褒美についてあなたはどう思う?」と聞きました。
「う~ん。
私はどっちでいいよ。
買ってくれないからといって病院に行かないという事はないし
私の健康のために行ってるんだからね。
ママが私に買ってあげたいのかなとはずっと思っていたよ。
それでママの気持ちがラクになるなら
私はご褒美をもらうよ」というようなことを言われました。
私が親として 娘に辛く痛い思いをさせてしまっていることに
懺悔のような気持でご褒美を買っていることを
娘が気付いていたのかと思うと涙があふれて止まりませんでした。
他人はいろんなことを言います。
でもこの経験から
一番わかってほしかった娘に私の気持ちを分かってもらえたことで
それからも娘の闘病に戸惑うことなく前向きに一緒に頑張れました。
あなたのがんばりは
お子様や旦那様(たぶん)がきっと見ていてくれます。
一緒に暮らしていない友人では無理です。
それから要領が悪くてもいいじゃない。
あなたらしく毎日を楽しく暮らしてください。
それが不器用でもご家族にとっては
かけがえのない一日です。
今日もがんばりましょうね^^
応援しています。
◆愚痴を言うのは大切ですので、じゃんじゃん吐き出しましょう。
そうですねぇ。
置かれた環境と共に付き合う仲間も変わっていくのが自然ですし、当たり前なんだと思います。
私は男で最近入籍しましたが、晩婚だったので、周りが先に結婚→子育てとなったことから、数年ほど孤立していた事があります。
話も合わないし、家族を養って一人前、などと言われたことにカチンときてしまい、それっきりです。
私の周りで働く子育てママ達は、家事は手抜きをしていると言っています。夜泣きもあるし、母乳や離乳食とか、風邪もひきますし、家事どころではないかと。
育児に追われてノイローゼにならないように気をつけて下さいね。
たまには旦那さんに任せて、ショッピングにフラッと出かけるとか、非日常を味わうと育児にもメリハリがつきますよ。
◆わかりますよ。親友なのに分かってもらえない気持ち。つらいですよね。でも、親友にはあなたの気持ちはまだわからないのも仕方ないことですね。経験してないことは理解できないものですから。いずれあなたの親友も、同じ立場になれば理解し合えるかもしれません。今は、割り切るしかありませんね。
生き方が変われば友達も変わるものですから、今あなたに必要なお友達は、独身一人暮らしの親友ではなくて、むしろママ友かもしれませんよ。親友も大事な存在だとは思いますが、ママ友との違う世界の繋がりも、今しか経験できないもの。ぜひ交友関係を広げて、同じ悩みを抱える方々とも仲良くしながらモヤモヤを解消してみてください。
◆あなただって独身1人暮らしなら同じ事言いますよ。
自分の立場や状況が変わったから考え方が変わっただけ。
あなただってその友人に対して色々イラッとさせること言ってる筈。
結婚できた、子供を産めた、ということで無意識に上から目線になってるかもだし。
あなたは友人に「同調」したつもりだろうけど、実際にはしてないんですよ。
1人で全部やらなければいけない、仕事もしなければいけない、のはやはり大変でしょう。
手を抜くこともできますが、外に出る以上は限度があるし。
友人を家に招くのもしんどいじゃないですかね。
子供が闘病中とかあれこれ言ってるけど、二週間に一度の頻度で友人の来訪を受け入れられるなら、それ程大変とは思えないのでは?
大変と言ってる割にそれなりに片付いていたりおもてなしができる状態なんだし。
大変ぶってるようにしか見えないのかもです。
友人が来ている間子供がずっと泣き叫んでるわけでもないだろうし。
あと、言葉の遣り取り自体、お約束の突っ込みでしかないようにも思えますが。
要領は悪いのかもですね。
図星を指されて逆切れしたのかも。
◆他の方もおっしゃってるように、実際に経験しないと大変さはわかりません。
私も子供ができて初めて子育ての大変さがわかりました。
子供ができる前は、子持ちの友達に色々無知な発言をしていたと思います…^^;
今は悪かったという気持ちと、尊敬しかなく、そのように伝えてます。
その友人も子供ができれば、質問者さんの状況が理解できるはずです。
子供を作らないつもりなら無理ですが。
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